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      孩子太磨蹭?問題在家長身上!
      2019-01-12 10:08   來源:未知   瀏覽量:
      孩子太磨蹭?問題在家長身上! -1- 關于這件事,我也頭疼了好久,直到我開始嘗試做出改變。 孩子磨蹭,家長催促這種模式曾經在我們家天天上演:早上催起床,放學催寫作業,晚上
      孩子太磨蹭?問題在家長身上!



      -1-
      關于這件事,我也頭疼了好久,直到我開始嘗試做出改變。
      孩子磨蹭,家長催促這種模式曾經在我們家天天上演:早上催起床,放學催寫作業,晚上催睡覺,一天三場,天天循環播放。
      我真正意識到催促不能解決問題,是在一天晚上,我照例催橙子去睡覺。催到第二遍,橙子還在沙發上玩,嘴上答應著,身體并不動。
      這時,一個念頭突然跑了出來:
      幾點該睡覺,這么大的孩子,他其實是知道的。畢竟說過這么多次。我再這么催下去,最后的結果就是,橙子只會以我催促的次數和發火的程度來判斷該不該去睡覺,而不是他自己真正意識到該去睡覺了。也就是他自己沒有生成一個什么時候做什么事的內在節奏,只會依賴其他人的行為作為判斷標準。
      我從早到晚不停的催促,日復一日,最終會讓他失去對自己的掌控能力。
      不能再這么催下去了。
      -2-
      我首先做的,是管住自己的嘴,控制自己不去催促,不去嘮叨。
      某一天晚上,我有意控制住自己不去催促橙子睡覺。我想看看,不催的話會有什么結果。所以,我忍了又忍,好幾次打算去催了,話到嘴邊又生生咽了回去。結果是,按照橙子自己的節奏來,也只比平時的睡覺時間晚了十幾分鐘。
      催與不催,只差了十幾分鐘,我一遍又一遍地催,到底有多大意義?
      而且,我們催促,其實就是不相信孩子的自我掌控能力,不相信他能管好自己——一個勁兒地催他還這樣,要是不催他,還不定磨蹭到什么樣呢!
      可是,催得多了,孩子就對催促產生了免疫。那時,常規性的催促已經不管用了,孩子會想:
      嗯,大人剛開始催,看來時間還早,還可以玩一會兒。直到“催促+發怒”,孩子才知道:這回來真的了,看來是真的到時間了。
      慢慢地,大人和孩子在無意識中形成了默契:不催——不動;小催——小動;吼著催——才動。
      所以,需要改變的第一步,就是停止催促。
      -3-
      第二件事,明確父母和孩子的界限,分清磨蹭是誰的事,讓孩子自己做決定,培養他的自主意識。
      在我忍不住想催孩子的時候,我就會提醒自己:這些事情,是我的事還是孩子的事?如果是孩子的事,他不著急,我為啥要比他還著急?
      判斷是誰的事,有一個很簡單的標準,就是看這件事的后果由誰承擔——誰承擔,就是誰的事。
      顯然,起床、寫作業、睡覺,這些都是孩子自己的事。
      可是,催來催去,變成家長比孩子還著急,好像成了家長的事。
      把本該由孩子自己負責的事情攬到自己身上,這其實是一種界限不清的表現。這種界限不清容易導致教育問題。
      家長越過界限,孩子自然往后退縮,最終變成了家長支配孩子,孩子喪失了自主能力,習慣了在一聲聲的催促中按指令行事。
      這樣的對話,會讓他有意識地對晚上的時間分配有一個大致的安排——有計劃和沒計劃,由家長安排和由自己安排,兩者的感覺是不一樣的,孩子的主動性也是不一樣的。

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      第三件事,用行為引導行為。批評教育不能解決問題,訓斥打罵更不能,只會導致更多的問題。
      實踐證明,批評教育和催促一樣,效果都非常有限,真正有效果的,是家長用行動引導孩子,在具體的事情中讓他體會到磨蹭和不磨蹭的不同結果。
      針對橙子早晨磨蹭的問題,我嘗試了很多辦法。經過不斷地摸索改進,現在的做法是這樣:
      建議他幾點幾分出門比較合適,我們在這之前收拾利索,在客廳等著他,不催不喊。他什么時候收拾好了,就什么時候再出門。
      會不會上學遲到?也許會。那他只能接受遲到的后果。
      有時候,不妨狠下心來,讓孩子承擔磨蹭的后果。
      我們催促孩子,初衷是為了幫他避免磨蹭的后果:上學遲到,沒完成作業,挨老師批評……
      在我們的催促下,總是有驚無險,表面上看,我們幫助了孩子,實際上,卻剝奪了他們對自己行為負責的權利。
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      第四件事,平時注意培養孩子的時間觀念。
      小孩子磨蹭,一個很重要的原因就是對時間沒有太多概念。
      橙子睡前喜歡聽一會兒故事,總是聽了一個還要聽。后來我和他商量,只聽5分鐘,還給他設置了5分鐘的鬧鈴。記得第一次設鬧鈴,鈴一響,橙子驚奇地說:啊,5分鐘這么短?
      培養孩子的時間觀念,可以借助鬧鈴,提醒他用了多長時間,慢慢地,做什么事用多長時間,孩子心里多少就會有數了。
      小孩子就是這樣,當他對時間沒太多概念時,你和他說:快點,還有5分鐘就遲到了!他卻對5分鐘有多長沒有概念,以為還早著呢,當然不慌不忙了。

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      第五件事,多一些耐心,再多一些。要知道,孩子磨蹭,有時是正在積攢內心的力量,去面對他不愿意做的事。
      孩子磨蹭的事情一般都是他不太愿意去做的事:睡覺、做家務、起床、寫作業……換成讓他們出去玩、看電視、吃好吃的,你見過哪個孩子磨磨蹭蹭的?都是一溜煙就跑去做了,抓都抓不住。
      有的小孩寫作業遇到難題時會玩一會兒手頭的小玩意兒,緩一緩,再接著做。在大人眼里,這就是在磨蹭。
      這時,就需要耐心等一等,別急著催,打亂孩子的節奏。但是如果玩得時間過長,還是要稍微提醒一下的。
      這五件事,從意識到到做到,我花了好幾個月時間。變化是在不知不覺中一點一滴發生的。
      現在,我家的早上一般是這樣的:

      橙子起床后會自己完成一系列規定動作:穿衣、疊被、鏟貓砂、洗漱。吃飯還是慢點,有時會提醒他一聲:還有幾分鐘就要出門了。書包前一天晚上會收拾好,再檢查一遍有沒有落下的東西。我們收拾好了,會等著他。偶爾他比我們動作快,會有些小得意地來催我們。
      有時他還會有點小磨蹭,有時也會發一會兒呆,在我眼里都是正常的,頂多會提醒他注意一下時間。

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      其實,孩子之所以磨磨蹭蹭,有一大半的“功勞”在家長身上,每個磨蹭的孩子背后,都有一個不停催促嘮叨的家長。孩子一磨蹭,家長第一反應就是催催催,越催促,越磨蹭,最終成為一個惡性循環。
      想讓孩子不再磨蹭,就要先從改變自己入手,用自己的言行去引導孩子、影響孩子。說起來,這比催促、訓斥、發火要難很多,需要大人對自己有覺察,對孩子有同理心,還要有足夠的耐心——你,愿意做出這樣的改變嗎?

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